Осадок

Автор: Надежда Сухова (hoppy_dry)

Иногда воспитание или пресловутое давление морали вынуждает нас делать добрые дела. Мы понимаем, как надо поступить, но поступать так нам не хочется. По разным причинам: лень совершать какие-то телодвижения, или не хочется тратиться, или неприятен человек, которому мы должны эту добрую услугу оказать.

В общем, как только наступает противоречие между «хочу» и «должен», в нас автоматически запускается поиск оправданий. Мы лихорадочно ищем причину, которая спасет нас, позволит не делать то, на что нас толкают правила поведения в социуме. Но вот что действительно странно – бывает, что причину не делать мы находим, а совесть все равно нас мучит, не отпускает. Нам хочется оправдаться перед тем, кому мы не сделали доброе дело, или перед теми, кто стал свидетелем нашего «неделания». Нам хочется объяснить, что причины нашего поступка (или его отсутствия) важны и глубоки, что мы имели право не совершать добрый поступок.

Иногда такие оправдания лишь усугубляют ситуацию, оставляя неприятный осадок в душе тех, кто вынужден их выслушивать, потому что стремление сохранить хорошую мину при плохой игре только все усугубляет.

Была я недавно на юбилее – 15-летии супружеской жизни, совмещенном с новосельем. Именно поэтому друзья устраивали праздник дома, а не в ресторане. Посидели хорошо, весело. На празднике было много детей, и в какой-то момент детской беготни самому маленькому из них разбили нос. Ну разбили и разбили. Мальчик поплакал, а когда кровь остановили, вернулся к беготне как ни в чем не бывало. За столом среди взрослых промелькнула мысль, что надо бы его в травмпункт свозить, чтобы исключить перелом. Но мысль тоже промелькнула и погасла.

Домой расходились не слишком поздно, ибо следующий день был рабочий, да и дети требуют режима. Я отправилась на остановку, потому что транспорт еще ходил и уехать из центра города можно было без проблем. В компании были знакомые, которые живут недалеко от меня и у которых была машина, но подвезти они не предложили, а я сама не попросила, потому что вечер был чудесный, погода теплая, транспорт в шаговой доступности.

Собственно, эта ситуация и оставила тот неприятный осадок. На следующий день мне позвонила эта знакомая (которая на машине и которая рядом со мной живет) и стала извиняться, что они с мужем меня не подвезли. Стала говорить, что они сразу из-за стола помчались в травмпункт, нарушая все возможные правила ППД, потому что ребенок (которому как раз нос разбили) чуть не при смерти был.

Все бы ничего, но я, стоя на остановке, видела парковку, где оставили машины гости вечеринки. Маршрутку я ждала почти 25 минут, и все это время мои знакомые стояли на парковке и трындели с другими гостями, а дети все так же с визгом носились. И эта картина не очень вписывается в формат «срочно поехали в травмпункт, потому что ребенку стало так плохо, что он аж дышать не мог».

В одну секунду эта история из банальной бытовой переросла в лживую, с неприятным осадком. Ведь я ничего не требовала ни от кого, у меня не было никаких обид и претензий. Зачем было звонить и врать? Чтобы оправдаться за то, что не оказал услугу, которую вроде как надо было предложить, но в тот момент было неохота? Или чтобы остаться в моих глазах хорошими людьми, которых обстоятельства вынудили поступить плохо? Что ж… Иногда, действительно, лучше жевать, чем говорить.

25 комментариев

  1. Серегин

    Я из тех, кто не предложит подвезти. И кому потом будет неудобно. И… зная об этом моя супруга, всегда предлагает подвезти, сделать, одолжить, помочь. Причем делает это спокойно и просто. Заявляет, а он Вас довезет… Про себя я матерюсь. Но понимаю, что я буду спокойней если сделаю… 🙂 Мне повезло 🙂

    • Артем Краснов

      Ну, по Канту, ты делаешь в чистом виде доброе дело. Самому противно — а делаешь)

    • Я вообще считаю, что человек вправе сам решать, подвозить ему кого-то или не подвозить. Но при этом я считаю, что с этим решением человек должен жить спокойно. Не оправдываться, не бить себя пяткой в грудь, мол, в следующий раз… Что сделано — то сделано. Просто, как Артем правильно сказал, желание казаться хорошим, соответствовать каким-то нормам толкает людей на вранье. Зачастую оно быстро раскрывается, и от этого становится еще хуже, чем было.

      • Серегин

        Понимаешь, сделал и сделал. Неси ответ за то, что сделал. Оправдываться действительно нет смысла. Я вот о таких ситуациях… Ребята знакомые ехали на великах, замаялись. Заехали к нам. Дальше ехать не могут, устали. Просят велики бросить. Не вопрос. Накормили, чаем напоили. С ними дите 5 лет. Им до дому еще 15-20 километров. Таксо в принципе ходит, маршрутки опять же никто не отменял. А мне пива хочется до жути, и понимаю, что отвезти бы надо было бы… А не хочется до жути. И вот супруга говорит, что а мы вас отвезем… вякнуть я уже не могу… Не буду же отказываться… С одной стороны я бешусь, с другой стороны она сделала хороший поступок.

        • Артем Краснов

          Как в фильме «О чем говорят мужчины»: А Алеша хорошо устроился, он и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком )

        • Тут проблема несколько иного плана, как мне кажется. Тут конфликт чужой воли. Когда ребенок не хочет делиться игрушками, а родители его заставляют. Или когда ты не хочешь никого везти, но супруга за тебя решила. И хоть после такого давления ты вроде как выглядишь прилично, все равно радости это доброе дело не приносит. Об этом надо отдельный пост написать — об искренности добрых поступков.

  2. Артем Краснов

    Ну вообще проблема есть. И по себе замечал. Сильно в нас, черт возьми, желание казаться лучше, чем есть. Иногда оно абсолютно нелепо, вроде никто и не ждет, а тебе самому надо… не дело сделать, а казаться.
    Мне помогает внутреннее отчаяние, что, мол, да все равно ты гавно, можно не стараться.А вот в хорошем настроении очень хочется казаться.

  3. Артем Павлов

    Есть у меня один товарищ, который любит немного приврать. То расскажет какую нибудь небылицу о том как он очень выгодно купил или продал машину, то сделает какое нибудь удивительно выгодное предложение , зная что мне оно не надо и я не воспользуюсь его щедростью. Или выслушав какую-нибудь мою грустную историю спросит : а что же ты ко мне не обратился? Проблему можно было решить гораздо быстрее и с меньшими затратами сил и средств. Поначалу это как то меня напрягало, но со временем я привык, тем более что дружище реально помог решить мне много проблем и сэкономить много денег при этом. Сейчас я понимаю, что немного приукрасить свои возможности это профессиональная особенность. Человек занимается перепродажей машин и запчастей, ремонтом и грузоперевозками и ему при общении с клиентом надо создать образ крутого чувака , который может решить любую проблему и лучше его это не сделает никто. Надеюсь, что это ему помогает. У нас много общих знакомых и они знают об этой особенности и ни у кого это не вызывает резкого отторжения.
    А когда подобное поведение я встречаю у малознакомых мне людей, то я вообще не напрягаюсь. причин может быть великое множество и мне просто жалко тратить время на решение подобных головоломок. А думать о людях плохо не зная наверняка в чем причина тоже неправильно.

    • Артем Краснов

      Я понял, у вас деловой приятель-нарцисс, распространенный нынче типаж. Не понял, честно, как это соотносится с сабжем) Вот если бы он вас прокинул под нелепым предлогам, но вы бы сохранили к нему лояльность, потому что парень в остальном класс, это было бы занимательно)

  4. Артем Павлов

    Не , не нарцисс. Образ человека, который легко решает многие проблемы сломанных машин (зачастую своими руками) и образ нарцисса (белоручки и красавчика) это не одно и то же. совсем. А параллель простая. Для создания определенного мнения о себе и увеличения клиентской базы он иногда приукрашивает свои возможности. А дама в рассказе пытается приукрасить свой моральный облик или скрыть реальную причину почему она не предложила подвезти. Может она не любит когда кто-то сидит у нее за спиной или она не хотела чтобы муж знал где живет симпатичная одинокая девушка без вредных привычек. )) Лично меня дико напрягают люди которые пытаются создать образ «самого умного(ой)» и поэтому безостановочно ругают и критикуют все и всех. Вот это действительно звездец.

    • Артем Краснов

      Ну, имидж, конечно, сегодня кое-что значит, так что и ваш приятель, видимо, нашел свой образ для клиента. Пожелаем ему удачи

    • Серегин

      Не… это как раз, о том, что хочется сделать (не сделать) и при этом казаться беленьким. Легче ж соврать… ко мне пару раз на заправке подходил охранник, вы ж в сторону города? Добросите? Ну не хочу я везти в своей машине незнакомого человека. Напрягает это меня. Лично меня. Самое простое сказать, я не в город. И поехать туда. Даже попытка такая была, с моей стороны. Соврать. Но потом сказал, что не возьму… И на второй вопрос почему же? Ответил, что не хочу… в его глазах я моментально стал сволочью…. (наверное). Стараюсь сейчас говорить прямо. Если понимаю, что задену… пытаюсь объяснить почему нет…

      • Артем Краснов

        Недавно также парня отшил. Все как у тебя. Ну не хочу везти. В городе дело было, такси есть. Он типа хиппи какой-то, с рюкзаком. Я говорю «попутчиков не берем». Ну он, в общем, и не настаивал. Есть те, кто всегда помогает, фиг знает. Я не родился настолько святым.

        • Серегин

          И знаешь в чем засада? Вроде бы и прав. И ничего никому не должен… Но вот откажешь, а осадок есть. И паршиво себя чувствуешь…

          • Артем Павлов

            Наверно дело в воспитании. коллективизм культивировавшийся при советской власти проступает.

          • Артем Краснов

            А я, сволочь такая, даже не переживал) Но в иных случаях, особенно когда с психу отказываю людям, бывает, долго потом мучаюсь.

          • Нас вообще в детстве как-то не учили говорить нет. Если человек попросил — сделай. Даже если это тебе в ущерб. Даже если неприятно (подвозить грязных хиппи). Даже если этот человек тебе сделал много гадостей. Мы должны были переступать через себя и делать добро.
            Потом жизнь научает нас горьким опытом, и мы отказываем. Но со старыми стереотипами сложно бороться, и иногда все же испытываем дискомфорт от того, что кому-то сказали нет.

          • Артем Краснов

            Меня не учили прям всем помогать, наоборот, поругивали бывало за чрезмерную уступчивость, ибо в школе часто наступал на такие грабли: дал списать другому, а сам решить не успел. Ну вроде как вырабатывали во мне спортивную злость. Отчасти преуспели. И не зря в целом

    • Артему Павлову: я не очень улавливаю связь между моей историей и вашей. Хотя бы потому, что я принимаю право любого человека отказывать в услугах (не в помощи!) другим людям. Причин, по которой моим знакомым не хотелось меня подвозить, может быть 200. И объявлять их (искренне или с приукрашиванием) имело бы смысл, если бы я просила меня подвезти. Но я ведь не просила. Я вообще не думала об этой ситуации. пока на следующий день знакомая не позвонила и все не испортила.

      • Артем Павлов

        Да и я тоже принимаю право любого человека помогать мне или нет. Но ваша знакомая не знает о том, что она имеет это право во первых. а во вторых, возможно, думает , что вы ей ничего не сказали , чтобы потом пожалиться на нее общим знакомым. А она все просчитала на несколько шагов вперед и «обезоружила» вас своим звонком. ))
        Не совсем понятно почему у вас такой негатив вызвал ее звонок. Я согласен с тем, что ее поступок не очень умный, но он абсолютно безвредный. Поэтому его можно просто забыть не пытаясь анализировать.

        • Да бог с вами, какой негатив! Просто этот звонок вскрыл человеческую черту — желание казаться белым и пушистым, когда ты черный и лысый. Это просто наблюдение, которое факт вранья окрасил новыми красками. Вот и все. И я просто приглашаю читателей обсудить эту тему, если есть что обсуждать

          • Артем Павлов

            цитата: «В одну секунду эта история из банальной бытовой переросла в лживую, с неприятным осадком.» это я воспринимаю как негатив.
            Я для чего про товарища рассказал. Пока я не понимал причину его преувеличений-фантазий и вранья меня это напрягало. я тоже строил всякие догадки и генерировал негатив. А когда я понял причину, то негатив исчез.
            У вашей знакомой проблема в ее собственной голове. У нее в голове есть образ «правильного человека и правильной модели поведения» и она старается поступать в соответствии с этими представлениями. Предложить помощь знакомому это «правильно», а если не получилось сделать все как надо, то нужно хотя бы извиниться. Ей это нужно для своего собственного душевного комфорта, а не для того чтобы вас обмануть. А причин и объяснений, почему она не предложила подвезти может быть миллион, в том числе и такие о которых не хочется рассказывать. Например, если на заднем сидении ее автомобиля описался ребенок, то приглашение прокатиться на описанном сидении вызвало бы у вас еще больше отрицательных эмоций.
            В общем не парьтесь по пустякам , жить будет легче.

        • Серегин

          Знаете что выбешивает, и может меня в рукопашную повести? Не то, что меня обсчитали на две копейки. Это я как раз-таки могу «понять и простить». А то, когда мне говорят, вы купили на 3+5+8 это 19 Вы дали 20. Вам копейка сдачи… Даю шанс, Вы неправильно посчитали… Если не воспользовались… готов зверствовать 🙂

        • Если следовать вашей логике и не париться по пустякам, то тогда вообще ничто не имеет смысла обсуждать, если это не чернуха, не кровавые убийства или не дерзкие ограбления. Мы люди, мы для того и общаемся, чтобы делиться своими чувствами, мыслями, страхами, догадками. Наш мир соткан не из глобальных событий (в жизни отдельного человека глобальности ничтожно мало), а из мелких деталей, в которых кроется дьявол, как известно. Наш день соткан из тысячи вот таких мелких историй, которые оставляют свой след, глубокий или поверхностный, в нашей душе. Только и всего.

          • Артем Павлов

            Я призываю постараться не испытывать негатива по всяким пустякам. А обсуждать можно что угодно лишь бы вам было интересно. По-моему мнению общение одна из главных ценностей человеческого существования, поэтому тут я за любую движуху.

Добавить комментарий