Как подать себя

Общался с семейным психологом. Полное интервью тут: говорили об одиночестве, поиске половинок и первых свиданиях. И затронули интересную тему самопрезентаций.

На первом свидании хочется произвести впечатление. Я всегда думал, что это естественно. Выяснилось, правда, что есть эмоциональные скупцы, которые считают, будто вторая сторона должна сначала разбудить их вулкан, а уже потом, в ответ, они утопят все вокруг в огнедышащей лаве любви. И вот они сидят и ждут, когда оно закурится и польется. Но первые свидания – это осторожная разведка, вторая сторона держится настороженно и не всегда хочет идти ва-банкъ. Поэтому эмоциональные бревна оставляют в собеседнике ощущение непростительной пустоты. А потом выясняется, что за годы сухостойной жизни бревно утратило способность реагировать вообще, и тут уже один шаг до полного одиночества, потому что усердных психологов, способных заглянуть в нашу душу с изнанки, не так чтобы пруд пруди (и к тому же все женаты).

Есть и обратная ситуация, и хотя психолог о ней говорила, скорее, как о естественном проявлении, порой и она превращается в патологию, особенно у мужиков. Это желание произвести избыточное впечатление и взять на себя слишком много.

Противоречие между спринтером и стайером: на короткой дистанции, видя финишную черту, несложно вытерпеть избыточные нагрузки. Но пробежишь ли ты каждую стометровку за 11 секунд, если этих стометровок — 400 кряду? Ты можешь сделать вид, что любишь детей или не боишься высоты, но что ты будешь делать на колесе обозрения с тремя спиногрызами?

Моя раздвоенная натура всегда ловила меня на этот крючок. Под воздействием химии организма в короткие промежутки времени я без труда становлюсь экстравертом, веселым и почти приятным в общении. Но в остальном я человек замкнутый, склонный к меланхолии и усложнению многих вопросов. В молодости было сложно понять это противоречие, и я часто привлекал людей, с которыми не мог уживаться на длинной дистанции.

Избыточное впечатление – удобный инструмент, если вы планируете завести интрижку или пляжный роман. Но последствия такого подхода могут быть крайне болезненными, когда вы почувствуете себя заложником собственного имиджа. Актером, которому в 1001 раз предлагают сыграть беспечного героя-любовника, пока он мечтает о Гамлете.

Психолог подвела черту под этими рассуждениями известной максимой о том, что, в конце концов, на первом свидании, как и в жизни вообще, нужно быть самим собой. И с этим не поспоришь. Но я попробую.

Чтобы быть самим собой, нужно как минимум знать себя. Опять же, с ее слов, «знание себя» является крайне редким качеством не то что у молодых людей, но и поживших. Например, в анкетах самооценки они отвечают на вопросы о себе словами «обычный», «нормальный», «примерно, как все», либо склоняются к стандартным положительным оценкам «хороший», «добрый», «любящий», не различая контрастов своей личности. Очень редко люди пишут что-то вроде «по натуре я нерешительный и довольно нудный, зато верный и умный. И баба мне нужна без тоннелей в ушах, не обязательно красивая (я не эстет), но с развитым эмоциональным интеллектом, мудрая и умеющая мечтать».

Да и что такое «быть собой»? Когда на меня накатывала волна вдохновения и я становился болтлив, я тоже был собой. Работали другие отделы одного и того же мозга. Просто это состояние возникало не всегда.

Поэтому (и тут я полностью согласен) психолог посоветовала всем, кто планирует обустроить личную жизнь, а равно социальную или профессиональную, начинать не с составления райдера собственных предпочтений, а с изучения себя под лупой. Ответ о том, кто нам нужен, содержится в знании того, кто мы есть. И хотя искушение обмануться на этот счет всегда велико, невозможно обмануть свою натуру, которая, как ужаленный конь, все равно утащит вас мимо колеи.

Например, если вы по натуре человек без юмора, это не такая уж проблема, пока вы не пытаетесь шутить. И вообще самые классные шутки часто изрекают люди, напрочь лишенные чувства юмора, потому что говорят абсолютно серьезно. Дебилы, бля (с).

Так вот. Я представляю момент свидания, когда ты созрел настолько, что не чувствуешь потребности что-то преуменьшать и преувеличивать. Когда ты внутренне готов принять как лайки так и дизлайки. Потому что ты — это ты и другого не будет.

И если этот подход, кажущийся рискованным, а порой бесперспективным, привлекает к тебе кого-то, это и есть настоящее счастье.

Каждый человек в душе хочет, чтобы мир принял его именно таким, какой он есть. Но когда мы приклеились к своим маскам и запутались в своих ролях, нет ни малейшего шанса на счастье такого рода, потому что в нас всегда будут видеть кого-то еще. И любить его.

25 комментариев

  1. Павлов

    Найти одного симпатичного человека которому ты не безразличен не так уж и трудно. И бессмысленно пытаться понравиться всему миру. ( тем более когда мир за редким исключением состоит из блаберидов))).

  2. мере на данном этапе развития человека.

    Изучить себя под лупой — это и есть главная засада. Или уйдёшь в самоедство, или раздуешься от своего величия. А вообще подход верный: познай себя, а потом составляй райдер претензий к избраннику:)

  3. Сиплый

    «но с развитым эмоциональным интеллектом» — словосочетание «эмоциональный интеллект» звучит как «горячий лед» или «яркая темнота» или «умный дурак» и т.д…кароче это типичный нонсенс…эмоции и интеллект всегда находятся в диалектическом противоречии…потому оценивать можно либо одно, либо другое…

        • Артем Краснов

          Но это не значит, что этого человека не существует https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B9%D0%BD%D1%88%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BD,_%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%82

          • Сиплый

            Там само за себя говорит прямое противопоставление классического понятия «интеллект» понятию «эмоциональный интеллект»…

            >>успешные люди способны к эффективному взаимодействию с другими людьми, основанному на эмоциональных связях, и к эффективному управлению своими собственными эмоциями, в то время как ПРИНЯТОЕ понятие интеллекта не включало эти аспекты<<

            А так-то гомеопатия тоже наука…о ней даже на педивикии статья есть, на: https://ru.wikipedia.org/wiki/Гомеопатия

          • Артем Краснов

            Ты неверно интерпретируешь понятия. Под эмоциональным интеллектом понимается не «мышление эмоциональной частью мозга». Это мыслительная деятельность, связанная с распознаванием чужих эмоций и настроений, и общепринятому понятию интеллекта не противоречит. Можно психологию в принципе объявить лже-наукой, но если ты еще не зашел так далеко в своих умствованиях, вот пример исследования на тему https://pdfs.semanticscholar.org/d8fb/49b39ac11dfbd7ab5789759639114e4e44fc.pdf

            Определение интеллекта (http://www.psychologies.ru/glossary/09/intellekt/):
            Интеллект – относительно устойчивая структура умственных способностей человека, способность решать различные задачи и эффективно адаптироваться в обществе.

          • Артем Краснов

            А вообще твое неприятие этого понятия естественно, у тебя EI, подозреваю, близок к нулю))) Это как слепому объяснять смысл профессии художник 😀

          • Сиплый

            «Ты неверно интерпретируешь понятия.» — а ты видимо верно, так? Меня всегда радует когда ты так уверенно начинаешь интерпретировать понятия. Я всего лишь указал, что если исходить из классических определений, указанное словосочетание является классическим нонсенсом…я не против того, что кто-то пользуется этими словами в своих умствованиях…я просто указал, что такое вольное использование понятий вносит неразбериху и сумятицу в устоявшиеся определения….ну это всё к вопросу обода и колеса…вопрос-то оказался совсем не праздный.

          • Артем Краснов

            Вообще видов интеллекта несколько, EI один из них. В остальном, если оно тебе режет глаз и слух — забей и дыши глубже.

          • Сиплый

            Видов интеллекта много…как и видов медицины…гомеопатия — один из них…:))) Психологи любят использовать всякую ересь в качестве обоснования своих слов…и ведь всегда это выглядит убедительно…даже карательную психиатрию умудрились обосновать рационально. Им безоговорочно доверять опасно.

          • Артем Краснов

            Да все они пидарасы, Володя. Один ты Д’Артаньян. Это всем очевидно.

          • Сиплый

            Ну вот, ты транслируешь однозначное раздражение…а говоришь, что я не умею детектировать чужие эмоции…:))).

          • Артем Краснов

            По твоему поводу у меня лет пять не бывает раздражения

  4. ЯРиК

    Да уж. Проблемы бытия. И это вы, поколение, проводившее детство (и не только) во дворах, обладающее основами коммуникабельности на 99 %. Воспитывавшееся групповыми методами, боровшимися за одну идею.
    А КАКОВО будет теперешней молодежи. общающихся лишь социнтернетом. Будут общаться только с виртуальными партнерами, ибо в натуре, то не умеют, будут жить в сетях создавать семьи рожать и разводиться, но в сетях.
    Моя дочь вроде бы очень коммуникабельна, всего то 15 лет, но заметили, и ржем постоянно, что при общении с лицами противоположного пола, будь то дальние родственники или близкие друзья, им (детям) надо 30-40 минут, на коннектинг., т.е. полчаса на посидеть в разных углах одной комнаты с гаджетами, ну а далее можно и поговорить.
    А вообще, как мне кажется,что чем выше, типа образованность, у клиента, тем более проблемным для него становиться знакомство с целью создания ячейки общества. Может слишком много и очень хорошо о себе думаем.
    Предлагаю другой конкурс. не кто дольше, а кто быстрее.
    Я вот например 5 мая со своей супругой познакомился, а 15 июля уже сыграли свадьбу. Ну а 17 июля на 5 лет уехали в медовый месяц за 2000 км. (притирались друг к другу вдали от родственников), что я считаю имеет огромное приимущество. т.е. нет возможности уйти (и даже уехать, проездной бесплатный раз в год к месту отпуска, а за наличку это на билет вся зарплата) к маме, нет возможности сдать детей маме, нет возможности, погулять пока вторая половина с у родителей.

    • Артем Краснов

      Все так, и про новое поколение и про образованность.

    • Артем Краснов

      >>у а 17 июля на 5 лет уехали в медовый месяц за 2000 км

      😀 Вот он, залог семейного счастья) На самом деле, вчера размышлял о том, где лучше всего заводить отношения. В автомобильном путешествии. Ну и 2000 км на 5 лет тоже вариант.

  5. Чем старше становишься, тем больше свидания напоминают собеседования (с)
    Вообще, я за небольшое приукрашательство. Это в нас природой заложено, да и не только в нас. Что значит «быть собой»? У меня были случаи, когда молодые люди на свидание приходили в говно пьяные или с бодуна, с выхлопом на десять метров и больной головой. Были ситуации, когда на первом свидании в ресторане молодой человек сидел в куртке. Нормально же — за белыми скатертями в пухаре сидеть! Че такова?
    Нет, в этих ситуациях я даже рада, что парни были собой и дали мне сразу понять, чего от них ждать. Но все-таки для женщины свидания (и особенно первое!) — это некая игра. И играть уж совсем спустя рукава — не стоит.

    • Артем Краснов

      Я понимаю, о чем ты. Скажем так, есть некие правила хорошего тона, которые показывают, что ты заинтересован в человеке. Не опоздать, прилично одеться, быть в хорошем настроении, пропустить вперед и открыть дверь — все это я не отношу к каким-то избыточностям.
      Я, скорее, против попыток казаться другой личностью. Те, у кого от природы их привлекательная оболочка совпадает с их внутренним «я», не испытывают таких проблем. А для некоторых есть дилемма: то ли быть собой — но это в какой-то мере «неприлично», потому что ты такой слегка странный, либо же попытаться сыграть среднестатистический образ, более приятный и привычный, но в чем-то и обмануть.
      Я всегда мечтал встретить человека, с которым мог бы отпустить вожжи и не думать о таких вещах. Ну и встретил 🙂

      • Встретить человека, который поймет и примет тебя, вообще редкость. Не только в семейной жизни, но даже друга такого не каждому удается найти. И я не вижу большой беды в том, что кто-то «странный» хочет на первом свидании произвести впечатление «обычного». Я думаю, мало кто из нас не прибирает дома, если к нему собираются гости. Желание показать себя с лучшей стороны — естественно. Думаю, люди, приходящие на свидания, должны это понимать.
        Что же касается изображения другой личности… Мне кажется, на свете очень мало людей, которые в принципе могут перевоплотиться и стать другой личностью. Ну то есть им-то, может, и кажется, что они на Оскар наиграли, но в жизни «вата отовсюду торчит». Ну вот допустим человек по натуре жадный и хочет показаться щедрым. Он не умеет таковым быть, поэтому все его попытки казаться будут из серии «жри, собака, за все уплочено!» Если человек никогда не был душой компании, никогда не шутил искрометно, то у него и не получится.
        На мой взгляд, проблема «до свадьбы был таким, а потом как подменили» — это, скорее, не проблема того, кто себя приукрашивал, а того, кто «обманываться рад». Нам всем от природы дано умение считывать сигналы, но вот делать выводы — это уже вопрос умы, мудрости и эмоционального интеллекта.

        • Артем Краснов

          Видимо, слишком индивидуальный вопрос. Что до «мало людей, которые могут перевоплотиться…» — на мой-то взгляд их как раз большинство, они кругом. Удачно или нет перевоплощаются — вопрос другой, никто их под лупой и не разглядывает. Банальный пример — этот осточертевший культ мужика, которому подчинены 90% особей мужского пола, который заставляет их ходить нараскорячку (синдром широких плеч), отвечать грубо, ездить быстро и так далее… Ну есть маскулинные персонажи по природе, Тарзаны с длинным списком достоинств. Остальные подражают. В критических ситуациях все равно «вата торчит», но случаются ситуации нечасто, так что в остальном они кажутся себе вполне героями, да и партнерам их несложно в это верить — живешь и живешь. У большинства не возникает вопросов и сомнений, ту ли я роль играю, пока она комфортна — а чужая личина, в целом, комфортна (для первых свиданий так почти незаменима). И таких «культов» много — на вкус и цвет. Культ начитанного, культ тонкой души, культ непризнанного таланта, культ революционера…
          Чтобы не быть «культуристом», нужно себя узнать и себя проявить, а это мало того, что непросто, так еще и риски, тем более если мы о первых свиданиях. И я понимаю, что женщинам нравятся определенные типажи в силу чисто генетических причин (самец, завоеватель, авантюрист и т.п.), но если ты не совсем такой, у тебя два варианта — или сделать вид, или сказать — да я не такой, потом долго хлебать говно ложкой, и может быть через некоторое время найти.

        • ЯРиК

          Hoppy Dry, Да, нет, не знаю, наверное, может быть. Если общаться на постоянном уровне (а не в рамках свиданий), трех четырех, человека можно и не понять. Есть индивидумы «до свадьбы был таким, а потом как подменили» ( честно скажу даже сам встречал таких, причем как независимый представитель, по типу, мужа лучшей подруги) и не разглядел, хотя встречались они более года, и регулярно проводили время вместе с моим семейством. А потом после свадьбы действительно как подменили ( при чем не альфонс не жигало). И такая ситуация не только, у подргуги жены, но и у всех последующих его дам ( как оказалось- выяснилось- расследовано), и ведь 3-м из 4-х он успел заделать детей.
          У М.Норбекова есть книга «Выйти за муж за козла». И вопреки всем психологам он обосновывает женксое бытие и его выбор второй половины ячейки общества. И во многом с его доводами можно согласиться

          • Артем Краснов

            «Выйти за муж за козла»
            Как по мне, это наиболее естественный ход событий. Сама эволюция пошутила. Вроде замуж хочется, ну то есть всерьез и надолго. Включается радар, а на радаре — зашитый в подкорке образ быка-осеменителя. И очень сложно понять, что он не для того природой изобретен — не для всерьез и надолго (выбрать одно). То есть как и в случае со жратвой: то что вкусно, не всегда полезно и наоборот.
            PS Ну есть, конечно, редкие исключения, вроде нас с вами 😀

          • Артем Краснов

            С обратной стороны та же фигня. 90-60-90 как правило такая скука на длинной дистанции.

Добавить комментарий