Семь неприятных таксистов

К завтрашнему дню таксиста сделал подборку из семи неприятных типажей, которые встречаются среди таксистов. И заодно выражу благодарность тем редким профи, которые не имеют с ними общего 🙂  Добавляйте свои типы.

Таксист-спикер

Власти не там ищут кадровый резерв. Все блестящие умы работают в такси. Они знают, кто отравил Скрипаля. И что происходит в Сирии. Зачем держат Дмитрия Анатольевича. Кто создал биткоин. И причем тут масоны (подсказка — всё это часть большой игры).

Им, в отличие от вас, очевидно, что постепенное выравнивание экспортной пошлины в среднесрочной перспективе приводит к дестабилизации фискальной политики.

Многие из них весьма успешны в бизнесе. На худой конец, умеют заработать на спредах. Или волатильности. Или майнинге.

Частенько они мастера спорта, знатоки дыр в законодательстве и неоднократные очевидцы НЛО (Квадрокоптер? Да не смеши… Я в ПВО служил…).

Откуда мы все это знаем? Они сами рассказали.

Меломан

Неверно думать, что таксисты предпочитают шансон. Убогое клише. Они ценят юмор и песни про любовь, созданные по формуле «Я тебя, ты меня, но я всё равно». Как люди в тренде, они слушают рэп про тяготы жизни в спальных районах. А еще любят музыкальное направление, которое снаружи автомобиля всегда звучит одинаково — утс-утс-утс. Единственное, чего никогда не слушают таксисты-меломаны — это хорошей музыки.

Поэтому пара советов. Никогда не садитесь к таксисту, который слушает тишину — или что-то сломалось, или ему шепчут вражеские голоса. Если же таксист предпочитает добротный рок, классику или Анну Герман — бегите. Вряд ли это к добру.

Парфюмер

Будьте снисходительны: если бы в вашей машине п*рдели по сорок человек в сутки, вы бы тоже повесили ёлочку и облились одеколоном. А попутно курили бы в приоткрытое окно. Когда-нибудь парфюмеры увековечат этот аромат под торговой маркой Fragrance du chauffeur. Пока приходится комбинировать из того что есть.

Топографический эрудит

Этим таксистам важно показать, что они знают город лучше навигатора. Что они изучили партизанские тропы. Там, где можно проехать по прямому проспекту, они сворачивают во дворы.

Пассажир в это время проходит пять стадий принятия неизбежного. Отрицание (да не может быть…), гнева (ну на кой хрен?…), торга (полтинник сверху и выхожу…), депрессии (таксист д*рьмо, дворы д*рьмо, работа д*рьмо…) и, наконец, принятия (все-таки я успел пожить…).

Но фильм ужасов заканчивается, таксист возвращается на проспект примерно в ту же точку и резюмирует:

— Срезал чуток.

Мачо

Цитатник мачо-таксиста:

— А что так допоздна работаешь?

— Мне нравится, как ты смеешься.

— А я тоже допоздна работаю.

— Такая красивая и одна…

— Давай поедем кататься.

— И что, что замужем? Я тоже на работе.

При необходимости повторить.

Британские ученые установили корреляцию между размером надписи Sex Instructor и всем остальным. Но кто верит британским ученым?

К сожалению, таксисты-мачо весьма активны в соцсетях. Как они вас находят? Да бросьте — у них же ваш номер. Откуда у них время? Ответ ниже.

Гаджетоман

Таксист и гаджет — тревожное сочетание. Он смотрит в гаджет, когда ты садишься. Он стучит по нему мозолистым пальцем. Он отвечает на сообщения. Он прокладывает заново маршрут. Он ищет в списке клиента пожирнее. Вполглаза смотрит фильм. Чатится с предыдущей пассажиркой. И, наконец, поднимает глаза на дорогу.

Вы как раз приехали в конечную точку. Он смотрит осоловело по сторонам и снова погружается в онлайн, не вполне понимая, что случилось.

Шумахер из глубинки

Ремень безопасности продернут позади сиденья. На панели приборов check engine. Глушитель вздрагивает от боли. Автомобилем может быть праворучка или «китаец» или Priora, но в том состоянии, когда особенной разницы уже нет.

В вашем взгляде читается: «Оно точно поедет?». А это, извините, вызов. Таксист его принимает с благодарностью.

Потом следует езда в манере, при которой письма счастья, как правило, приходят на девять дней. Боясь говорить под руку, вы с укоризной хмурите ягодицы, успокаивая себя тем, что как-то он все-таки дожил до своих двадцати двух.

Когда американские горки закончились, вы смотрите на время. И как при таком рвении можно было опоздать?

7 комментариев

  1. Серегин

    Хорошо.
    Но откуда ты знаешь как ведет себя мачо-таксист? 🙂

    • Артем Краснов

      😀 Немного противоречивости моему образу не повредит. Если серьезно, то при обсуждении идеи в редакции все девушки на дыбы встали, чтобы этот типаж тоже включить. Я думал, что он относится к первому типу, болтливому, но оказалось, там своя специфика.

  2. Порадовал. Я соскучился по шутливым постам.

  3. ЯРиК

    А я бы еще таксистов лишенников добавил… Два раза у компании из приложения тпру-такси, приезжали. Таким образом везли, что та дорога, что у меня в будни, в напряженные часы занимает от 30до 40 минут, в выходной день при пустой дороге занимала час- полтора… У меня жена коренная Чё, и та узнавали новыестарые названия улиц.

  4. Классный рейтинг! Даже добавить нечего. Со всеми семью типами приходилось встречаться. Я бы еще двух добавила, правда, не уверена, что это прям типаж. Может, просто мне попались два таких занудных мужика. Они всегда недовольны клиентом: клиент не сообщил, что во двор заезжать нужно с этой улицы, а не с той; клиент садится с большим пакетом в руках и не предупредил, что будет с багажом; клиент не сообщил, что ремонтируется дорога; клиент ошибся в номере подъезда; клиент не приготовил сумму без сдачи; клиент живет в труднодоступном для таксиста месте… В общем, клиент делает все, чтобы усложнить и без того непростую работу таксиста.

  5. Серегин

    Ты бы еще типажи пассажиров обрисовал. Я одного такого наблюдал случайно. Как только в таксо зад размещаем, так сразу у нас крылышки вырастают, оперяемся, барство сквозит. Эдакий король жизни. Пристегиваться не будем., Курить без разрешения начинаем. Тон снисходительный. Хозяин жизни. Слова цедит. Но вот на расчет жадноват… Это я с таким ехал на межгороде… Еще удивился, как его водитель не выбросил

    • Да, такие типажи неприятны не только в такси, но и вообще в сфере обслуживания. Короли жизни, которые одеваются в секондах, питаются дошираком, но ведут себя так, будто наследные принцы.
      Когда работала в секонде, была у нас такая клиентка. Зайдет, сядет на диванчик и таким жестом небрежным подзовет тебя: «Мне нужна белая блузка. Размер? Ну на меня. Вы же продавец, вы должны знать, какой у меня размер. Нет, эта слишком легкая. Нет, эта не достаточно белая. У той пуговицы мелкие, а у этой крупные…» Ладно, один раз я потерпела. Приходит она через пару дней и снова начинает: «Мне нужна юбка…» Я говорю: «Вы извините, но у нас самообслуживание». «Как самообслуживание?! Вы же продавец!» Я говорю: «Да, но вы пришли в СЕКОНД, а не в бутик». В общем, оскорбилась женщина до глубины души и больше в мои смены не приходила.

Добавить комментарий