Инцидент с цветком

Ладно, весёлая история. С подачи Нади Суховой (её история тут).

Как-то в школе мы разбили цветочный горшок с чахлой гортензией внутри. Разбили случайно, открывая окно. Столкнули на пол и замерли. А когда прошло оцепенение, выкинуть все улики за борт. Нет тела — нет дела.

Но тайное становится явным. Учительница, пересчитав 48 горшков, заметила утрату своего каланхоэ, обнаружила под окном тело погибшего, обвела мелком и передала дело в школьный следком.

Не знаю, кто меня сдал. Возможно, что никто, потому что классе в 7-8 репутация у меня плохая. Совершить такой беспредел мог или я, или мой друг Игорь, и подумали сразу на нас. А поскольку совершили мы с ним вместе, отпираться я особо не стал. Ну, попытался выдать всё за самоубийство, но без запальчивости. Пусть, думаю, судят. Я же случайно.

И тут выясняет, что, по версии следствия, мы не просто уронили цветок, а специально выкинули его из окна. А хуже того, предварительно съели.

Последнее обстоятельство стало для меня неожиданностью. Я стал отпираться, но мне предъявляли показания свидетелей, отпечатки пальцев и слепки зубов, оставленных на мясистых листьях того хлорофитума. И чем больше я спорил, тем больше история обрастала подробностями. И получалось, что я не просто съел сей аспарагус, а сделал это в вызывающей манере. Что я чуть ли не пританцовывал в процессе. Что я выкрикивал лозунги и ржал как ненормальный.

В последующие месяца полтора я ходил по школе с репутацией Ганнибала Лектора, но приятного в этом было мало, потому что жрать алоэ — не бог весть какой подвиг.

Умные люди советовали мне принести пострадавшей учительнице цветок на замену, но я стеснялся идти по улице с дурацким фикусом (плюс боялся обожрать ему листья по дороге). И всё же месяца через два я пересилил себя и пришёл к ней в класс с бабушкиной геранью. Учительница, кстати, зла на меня не держала, а от такого жеста расчувствовалась и тем самым избавила меня от комплекса цветоеда. Поэтому теперь вид ваших домашних растений не вызывают во мне приступ удушливого стыда (но слюни текут).

Кстати, если думаете, что я это сочинил, то мама подтвердит. У нас в семье это стало чем-то вроде мема. Чуть что: «Тёма, ты на кой цветок-то сожрал?» Хотя мама-то сразу верила, что это не я.

5 комментариев

  1. Ольга

    Вопрос: сколько всего цветов было съедено? Я сбилась..))

    Очень хороший рассказ, Артём! Надя молодец, что запилила такую тему! Сразу свои курьёзы в голову полезли. Например, как я, стоя в троллейбусе, нечаянно сбила рукой берет с головы сидящей возле меня женщины с непроницаемым лицом. Дико смутилась, извиняясь, подобрала берет с грязного пола и налепила блином обратно ей на голову. Так мы и ехали – грязный берет и я, разглаживающая его на голове серьёзной женщины..

    P.S. А цветы, между прочим, я в самом деле ела. Знаете, розовые такие кисленькие, не помню, что за растение, но к окончанию детского сада я объела дома все три цветущих куста. Не расстроилась – в школе я нашла ещё несколько и подсадила на это дело двух подруг. Всё пытаюсь вспомнить, что за цветок это был, недавно подарили каланхоэ, попробовала, нет, не оно…(

    • Артем Краснов

      😀 Женщина — прямо образец хладнокровия. Поди агент под прикрытием))) Сидел и думал: хорошо, что она ещё парик не сбила, а то бы все увидели, что я лысый мужик.

      • Ольга

        ))) Серьёзно! Она была так высокомерна, что даже не попыталась что-то сделать сама — видимо, у неё жёсткий принцип: кто накосячил, тот и исправляет. Так и сидела с прямой спиной, не шелохнувшись.) Только мы с беретом вверху картину портили..

    • Надежда Сухова

      Оля, я так смеялась с твоей истории! Прям увидела эту картину в красках.
      А мальчики у нас сурьёзные. Береты не сбивают, цветов не едят (ну, кроме некоторых), спектакли не ставят. 🙂

      • Ольга

        Спасибо, Надя! это всё благодаря тебе всплыло!))

Добавить комментарий