Об одиноких людях

В рубрике «Письма» моей любимой газеты наткнулся на исповедь парня, с которым вроде бы полный порядок, но не получается завести нормальные отношения. Женщин вокруг много, но его используют как «плечо для рыданий» где-то в паузах между любовниками, и далее ничего не движется. Меня давно этот вопрос занимает: почему мужчины и женщины с вполне удачными ТТХ (внешность, достаток, ум) так часто сидят без пары? Иногда они говорят, что им так лучше, но даже если это правда, то не в 100% случаев: скорее, просто принимают неизбежное.

Что касается того парня, газетный психолог даёт ему странноватые советы. Она говорит, мол, ты, дорогой друг, сам виноват, потому что смотришь на женщин как на объект сексуального влечения, а надо вообще не так. Надо, дескать, видеть в них личность, оценивать всесторонне, и тогда… Я отчасти соглашусь, что женщины (как и мужчины, чего уж) с тревогой относятся к людям с коровьей поволокой в глазу, у которых одно на уме. Только из послания самого парня не читается, что он маньяк, который ищет только секса. Он в принципе хочет полноценных отношений, а когда тебя низводят до функции  «плеча по вызову» и городят чушь, мол, ты, слишком хорош для отношений… Ну да, это как-то настораживает. Да и потом, если уж занять совсем принципиальную позицию «ты — Крупская, я — Ленин, а теперь за р-х-аботу», вряд ли это понравится нашей строптивой деве. Когда женщин совсем не домогаются, они чувствуют недомогание.

И это не история про конкретного парня, это же сплошь и рядом. Глядишь на одну: вроде толстушка, не шибко образованная, местами хамоватая, курит, ржёт, смотрит СТС… Казалось бы, прямой путь в девы, но нет: трое мужей. Может, они не Брэды Питты, но трое. А есть ещё любовники и пара воздыхателей из числа работников ЖКХ. У другой же всё при ней, но годами сидит одна и даже без намёков. Ну, может намёки и есть, но от отсутствия практики ещё и комплексы одолевают, отчаяние примешивается, поволока в глазу, и из этой воронки не так-то просто выбраться. С мужиками такое реже, но бывает.

Я это и на себе испытывал, наверное, потому что никогда не был ни откровенно маскулинным, ни совсем уж плюшевым, в итоге попадал между предпочтений большинства. И поскольку у меня много внутренних заморочек, комплексов и искажённых представлений о добре и зле, вообще странно, что я женат (тут жене надо сказать спасибо). Тем не менее я могу отрефлексировать ситуация того парня, и поделюсь соображениями, не претендуя на экспертность.

Сразу отмету более простые ситуации, например, человек вполне искренне хочет быть один. Или работа на первом месте. Или совсем уж чумовые запросы, а Бритни всё не едет (и к тому же потеряла невинность).

Представим нормального человека, который ищет не быстрого перепихона, а нормальных отношений, не страдает мегаломанией и в принципе нормально общается с людьми. Но как доходит до потенциальных кандидатов (-ок), всё становится вязким и без огонька. Вот почему так?

Думаю следующее:

1. Не все рождены воспламенять с первого взгляда. Но лидеры мнений порой сеют в нас комплексы, что если в компании на тебя не смотрят со слюной в уголках рта, то ты лузер. И начинается спираль заниженной самооценки, которая быстро тащит на дно. Ты начинаешь волноваться, играешь роли, торопишь события и всё в таком духе. А крепкие отношения не обязаны начинаться с фейерверка, иногда и наоборот. В общем, порой не хватает времени, чтобы распробовать друг друга: мы всё оцениваем поверхностно.

2. В людях защит генетический штамп (с пещерных времён), из-за которого девчонки любят плохих парней, а парни — большие сиськи (фигурно выражаясь). Я так понимаю, это происходит на абсолютно иррациональном уровне и связано с узкой задачей воспроизводства боевитого потомства в трудные времена. Но для жизни на длинной дистанции все эти обаятельные мерзавцы и пышнотелые девы подходят с оговорочками (этот бьёт, та гуляет), и масса вполне годных экземпляров прозябают в озадаченности.

3. Мы живём в обществе с низкой культурой разговора, что лишь усугубляется приходом интернета. Даже в молодые годы коллективное общение часто сводятся к пьянкам-гулянкам, где на передний план выходят совсем не те, кто нужен. С возрастом в принципе сложнее заявить о себе, особенно если живёшь между домом, работой и соцсетями. Мы не умеем говорить и не умеем слушать, часто задеваем друг друга не осознанно, вежливость воспринимаем слабостью. В общем, для нормальных отношений нам зачастую не хватает немного благородства с обеих сторон. Но есть и обратная проблема: высокообразованные люди. С одной стороны, невольное высокомерие, с другой — масса табу и предрассудков, навеянных великой русской (или другой) культурой. Порой они похожи на замочную скважину, куда входит один-единственный ключик, но непременно золотой.

4. Свидания по заказу не работают. Я с большим скепсисом отношусь к сценарию, когда двое незнакомцев встречаются в кафе, чтобы обсудить перспективы лав-стори. От таких встреч много ожиданий, но мало возможностей себя проявить. Для меня лучший способ завязывать отношения — это совместная деятельность без каких-либо начальных установок: поездки, работа, волонтёрство и в таком духе. Тогда нет нужды концентрированно проявлять себя в течение часа, зато палитра получается более богатой. А если уж кто-то пришёлся не по вкусу, это не так заметно для обоих.

5. Все хотят, чтобы их приняли как есть. Чтобы их недостатки считали за достоинства или думали, будто они компенсируются другими чертами. Но в отношении других мы часто придирчивы, пытаясь вписать кандидата (-ку) в безопасный для своего самолюбия идеал. И способ тут один: смягчить палку с обеих концов. Чуть менее критично смотреть на людей и чуть активнее меняться, если это требование объективно. Впрочем, важно и себя не потерять, потому что в семейной жизни носить маски получится едва ли.

Ну, и напоследок: я вообще не считаю, что каждый должен иметь семью/партнёра. И вполне допускаю, что кому-то лучше одному. Но если это не так, то, наверное, лучший способ — не столько искать партнёра, сколько попытаться в принципе стать чуть теплее ко всем людям. В сумерках лучше видно боковым зрением, и с отношениями также: иногда тот, кто нужен, ждёт на периферии.

7 Comments

  1. я бы последний, пятый, пункт поставил первым. а так хорошо. коротенько и по существу. )))

  2. >>Меня давно этот вопрос занимает: почему мужчины и женщины с вполне удачными ТТХ (внешность, достаток, ум) так часто сидят без пары?

    Люди неосознанно выбирают генетически похожих на себя. Вы можете это проверить сами, сколько обращал внимание практически все молодые пары, чем-то порой неуловимо друг на друга похожи (смотрю на форму носа). Вы скажете иллюзия выбора? Конечно же есть и примеры обратного, особенно после развода)

    Поэтому ну вдруг корни у человека в другом месте и он действительно не нашел в каком-то смысле половину, а неосознанно это для него важно.

    P.S. Кроме того должен быть схож уровень образования, ну это вы и сами знаете.

    1. Думаю, генетическая схожесть — один из факторов, да. Иногда выбирают партнёра, схожего с родителями, видимо, чувствуя какой-то психологический комфорт. Но. если что, у меня с женой разной форма носа ))

  3. Добрый день, Артем! Как обычно, шикарный текст, вкусно читать, браво)) Вставлю 5 копеек, мы с женой как раз познакомились волею друзей, они нам нарассказывали друг про друга прям очень. И как то сработало предвидение того, что мы точно совпадающие пазлы. Сейчас жена вспоминает, что при встречах-дружбах я стрекотал неумолчно, обалтывал получается)) зато сейчас заслуженно молчу. Так что знакомьте желающих и нежелающих, шансы точно есть))
    И еще вспомнилось, на одном тренинге буржуйском порекомендовали быть как Железный дровосек, но только уже с сердцем, слушать сердцем и почаще его раскрывать даже привычно близким. Мудро и правильно, так, глядишь и красны девицы к парню потянутся.

    1. Интересно))) Нас с женой тоже друзья познакомили: мой друг детства и её одноклассница, которые тогда встречались и потом тоже поженились. Они сразу с умыслом нас познакомили, но встречаться мы стали только пять лет спустя))

  4. А мы с женой познакомились в онлайн игре, РПГ. Я был читерским лучником, а она лечилкой:) Ну так и живём, по сути.

Добавить комментарий для ИльяОтменить ответ