Поглупеть

Смеяться будете, но есть у меня такой давний страх — поглупеть. Не в смысле, что я считаю себя особенно умным (ФМЛ 31 избавляет от иллюзий), но мои ментальные способности меня устраивают и не хочется их терять. Отчасти эти мысли спровоцированы коронавирусом, одним из возможных последствий которых является снижение интеллекта (обратимое или нет — вопрос).

Этот страх я помню ещё со школы: мне часто казалось, что я безвозвратно глупею, испытываю трудности с концентрацией внимания и просто недостаточно остр умом. А сейчас мне довольно часто снится похожий сон, в котором я зачем-то снова пытаюсь закончить вуз (или школу) и пребываю в отчаянии от сознания, что или всё прогулял, или просто уже не способен доучиться в силу окостенелости мозга. Мне даже порой интересно, смог бы я после пары месяцев подготовки сдать школьный экзамен по физике, скажем, за 9 класс?

Поглупеть можно двумя способами: первый — это как раз очевидная для самого человека деградация ума. Но хуже второй способ: когда, тупея, ты никак это не отражаешь именно потому, что тупеешь. Глупость ведь тем зачастую и замечательна, что ей не хватает ума себя описать. Эффект Даннинга-Крюгера: самую завышенную самооценку имеют специалисты с самым низким уровнем квалификации. Страшно стать таксистом, который даёт советы топ-менеджерам.

При этом я говорю не только о чистом уме, о его рациональной и логической части, которая не так уж востребована. Важная для меня способность — это умение мечтать. С детства она казалась мне естественной и даже непроизвольной, плюс я был склонен к «ментальному эскапизму» и в сложных обстоятельствах жил параллельно в неприятном реальном мире и приятном своём. Может быть, для кого-то подобное раздвоение вредно, но сейчас я оценил его — это лучший способ избежать ограниченности, к которой нас подталкивают работа, политика и быт. И последнее время я иногда испытываю сложности с тем, чтобы полноценно отключиться от этого мира — с одной стороны, это вроде и неплохо, с другой, мне не по себе от мысли, что можно оказаться в этакой ментальной тюрьме, которая строго определяется тем, что происходит с тобой снаружи, без ощущения внешнего пространства, без перспективы, без летних дней зимой. Жизнь наедине с грубыми фактами, вроде «все люди смертны». Нет, я рад, что с детства был избавлен от этих тисков и не хочу в них попадать.

И есть ещё множество видов ума — житейский, например. Он у меня никогда особенно развит не был, но всё равно есть куда падать. Всегда слабой у меня была эрудиция, я плохо запоминаю конкретику, но сейчас как будто всё стало ещё хуже, и я думаю, виновата чрезмерная перегруженность мелкими задачами и фактами, та самая клиповость мышления. Иной раз мозг как бы закрывается, не желая становиться помойкой. Это желание надо уважать.

Впрочем, главная идея даже не в том, что поглупение — это катастрофа. Да вовсе нет. Я тут прочитал о человеке, бывшем наркомане, который шесть месяцев пролежал в осознанной коме (жуткое, на самом деле, состояние), потому что наркотики разрушили связи левого и правого полушария. Но даже при столь тяжелом поражении его мозг восстановился, образовав новые связи, более того, изменилась его личность.

Это породило у меня гипотезу, что, возможно, само по себе поглупение в силу возраста или атеросклероза — явление достаточно естественное и неизбежное. И ключ, возможно, в том, чтобы не закрывать на него глаза, становясь кандидатом на премию Даннига-Крюгера, а спокойно принимать поражение в одной области, выискивая ресурсы мозга в другой. Я почти уверен, что чистый интеллект (рациональность) не являются единственным инструментом, и что иные блаженные умы ближе к истине (не говоря о счастье и любви), чем всё нагромождение физик и политэкономик. В связи с этим, думаю, главная задача — держать мозг в тонусе, ставя перед ним небанальные и возбуждающие задачи. А что с этими задачами делать — он так или иначе придумает. На то они мозг.

6 комментариев

  1. Black’n’white

    Прачитал и ни понел а чом пост)))

    • Ольга

      *невнятно мычу, пытаясь напечатать разъяснение на калькуляторе
      )))

  2. Black’n’white

    У меня есть схожие тревоги. Не могу сказать, что это прям страх, но тем не менее.
    Я бы сформулировал это чувство как «сомнения в адекватности самооценки». Хочется верить, что само наличие такого чувства — это признак того, что до дна еще далеко)
    Причина мне видится в среде (не которая сегодня, а которая «окружение»): человек среднего возраста часто меняет амбиции на комфорт, условно, перестает стремиться быть лучше всех, а довольствуется тем, что не хуже всех. Понятно, что структура мотивации гораздо сложнее, но суть тенденции примерно такая.
    Заметил, что лечится это тоже средой. Иногда бывает крайне полезно бросить себя в заведомо более интересную компанию с заведомо другой интеллектуальной планкой, чтобы откалиброваться и понять, что я еще ничего)
    Еще заметил, что этот способ для меня не означает «выйти из зоны комфорта», а, скорей, наоборот.
    Подозреваю, что у тебя, Артем, нет недостатка в интересных новых контактах, и для тебя причина этого чувства будет почти противоположной: среда настолько пестрит, что от бесконечной калибровки теряется базовое значение самооценки (пусть даже не совсем объективное, но очень нужное в качестве отправной точки).

  3. Ольга

    Артём, пока вы находите в себе силы каждый (!) день выкладывать для нас хотя бы по одному посту, вам не о чем волноваться!)

Добавить комментарий