Сделаю признание. Не горжусь им, просто поделюсь на правах симптома. Заметил, что последнее время вообще перестал получать удовольствие от живого общения с людьми за редким исключением. И дело не в том, что я считаю всех людей плохими или, скажем, недостойными собеседниками. Тут что-то другое. Вроде как смысл пропал.
Справедливости ради, я никогда не был мастером коммуникаций. Моя общительность — это, скорее, развитый навык. Для меня это как идти со снаряжением, что требует усилий и отдыха. Так было всегда, но при этом раньше я любил поговорить и послушать, а теперь внутренне сопротивляюсь этому.
Мной владеет перманентное желание куда-то скрыться: от людей, от интернета, от необходимость что-то формулировать. В силу рода занятий скрыться я не могу, действую на автоматизмах. Но раньше меня как бы затягивало в общение, а сейчас выталкивает из его чересчур солёной воды. Я отчётливо чувствую самопринуждение во время общения и облегчение, что оно закончилось. Я стал меньше реагировать на то, что люди думают и говорят обо мне, что тоже не совсем привычно: дело даже не в том, что меня это не задевает. Скорее, исчезло понимание, зачем мне вообще это анализировать.
Думаю, отчасти это возраст: устаёшь говорить на одни и те же темы, реагировать на одни и те же раздражители.
Но также я увязываю это явление с СВО и процессами, которые происходят в людях и во мне. Говорить о повседневных вещах всерьёз стало сложно, скажем, о выборе машины или планах на будущее. Я всё не могу отделаться от чувства, что этот театр понарошку требует слишком много притворной веры в том, будто всё случится именно так, как нам хочется. Будто комплектация новой машины или кафель в ванной всерьёз что-то значат. Тут можно возразить, что и раньше это значило не так уж много, и я согласен. Но раньше, видимо, мне было легче поддерживать иллюзию, строить планы, на что-то рассчитывать. А сейчас можно только делать ставки, но я не азартен.
Говорить же с людьми об СВО ещё менее возможно. О чем говорить? Если человек её поддерживает, будет затяжной разговор, плавно накаляющийся до ругани. Ну, вспыхнешь, ну, потухнешь… Дальше что? Ради поддержания формы я иногда затеваю такие дискуссии, но это энергозатратно и, в общем, бессмысленно.
Часто со мной заговаривают не согласные с войной, но и тут полноценного общения не выходит: наверное, мы реально слишком трусливы. У всех подспудный страх как бы там чего не вышло… От этого и противно, и в то же время этот парапет всё сложней ингорировать. А большая часть людей вообще живёт в пузырьке сиюминутного счастья, и тут мы возвращаемся к пункту 1 — о чём говорить? О рассаде? О котировках? Об отдыхе в Турции?
И в себе ощущаю клинья самоцензуры, усталости, спутанности сознания. Когда мы в 80-ых слушали ещё глухие разговоры старшего поколения о 37-ом годе, было как-то дико, почему люди могли дойти до такого скотства. Но мы-то жили в другой системе координат, а люди сталинской эпохи были заморочены изнурительным промыванием мозгов, которое убивало в них волю, убивало их самих. Потом очнулись, но не до конца: во многих, даже через много лет, чувствовались травмы той поры — все эти резко смолкающие кухонные разговоры… Привычка говорить через не могу осталась. Напоказ — фасад, вывеска, а что думаешь на самом деле… Об этом даже себе не признаёшься.
И сейчас не получается разговоров. В нас убили возможность говорить от своего лица. Мы говорим чужими голосами. А слушать пересказы одних и тех же дискурсов уже вроде как скучно. Как бы общество не хорохорилось, СВО — это чудовищная травма, и травма парализует нормальное мышление, нейро-связи, изобретательность. Убивает любой полёт мысли. Учит мыслить вслед за кем-то. Люди начинают начинают окукливаться во что им удобнее: кто-то в отрицание, кто-то в удобную позицию, кто-то в само-пира. В итоге не мы говорим друг с другом, а лидеры мнений через нас в сотый раз излагают одни и те же позиции. Это такое паралич общественной мысли. Творческий ступор на уровне человечества.
Так что приму это за критерий. Когда слова людей начнут отзываться снова, значит, что-то поменялось. Значит, мы пусть в жопе, но уже на пути к выходу. Пока, увы, нет.
Как же это знакомо все… И я раньше не любил вне рамок работы излишнюю коммуникацию с социумом, я больше интро. А в последний год вообще замкнулся на самом себе. О чем говорить просто я не знаю, как будто это из себя выдавливать как по капле из попытки слова и связывать их в якобы какую-то сформированную мысль, ну а говорить про сво… Это значит растревожить свой нерв и все, либо не услышат, либо не поймут, но чаще попытаются доказать что мои лыжи не едут и я не вижу очевидного. Спасают крутые французские фильмы, старая музыка, прогулки и глубочайшая рефлексия, хорошо что она пока еще есть. Начинаю бояться что скоро апатия поглотит меня и это будет хуже депрессии, где видишь чёрный свет в конце тоннеля, а позади мерцающий блеск прошлого счастья. Сейчас же вижу вокруг себя больше туман… И прошлое как будто умерло, и будущего уже не будет таким каким его рисовало воображение, и настоящее это какая-то кома, где ещё надо плюсом решать бытовые вопросы, платить ипотеку и как то находить себя…